Ван Синь из Харбина
В 1999 г. я стала лидером, поскольку этого требовала работа церкви. Поначалу в глубине души я чувствовала, что недостойна этой работы, однако через какое-то время, в силу свойственных моей природе заносчивости и самоуверенности, моя изначальная осторожность постепенно превратилась в самовозвышение и саморекламу. Я заботилась только о еде, одежде и удовольствиях, алчно используя благословения своего статуса. Я даже хотела быть на равных с Богом. Как результат, меня в конце концов отстранили от работы и отослали домой. Только после этого я пробудилась и осознала, что «статус» заставил меня отказаться от Бога и истины; «статус» заставил меня создать свое личное царство; «статус» превратил меня в антихриста; «статус» наставил меня на путь, ведущий к смерти. Только тогда я поняла, как сильно сбилась с истинного пути и как низко пала.
Оглядываясь назад, я понимаю, что мой путь вниз по наклонной начался тогда, когда в моей проповеднической работе стали появляться некоторые успехи. Я действительно считала себя тогда кем-то особенным и поэтому начала важничать и проявлять самодовольство; я нередко позволяла себе высокомерный тон, разговаривая с людьми в рамках своей работы. Чуть позже сестра, с которой я работала в паре, указала мне на мои недостатки, сказав, что я держу себя при разговоре крайне надменно. Я согласилась с ее упреком чисто внешне, но не сердцем. В итоге я стала искать разные способы, которые помогли бы мне опосредованно опровергнуть ее обвинения в подобных недостатках. В последовавшие за этим дня я начала говорить с людьми только ради сохранения своего статуса, не испытывая в душе ни малейшего стыда за то, что оказалась неспособна угодить Богу. Вместо этого я часто испытывала досаду от того, что не могла убеждать других. Постепенно мой дух сделался омертвевшим и бесчувственным. Как раз тогда, когда я еще совершенно не понимала, что следую неверным путем, лидер передал для меня записку. В ней говорилось: «ХХ, теперь, когда ты стала «большой шишкой», ты даже говоришь другим тоном, совсем как государственные чиновники в миру. Скоро ты будешь отсеяна». Что? Не хочет ли он сказать, что я рискую потерять свое будущее и судьбу? Чтение этих слов было для меня сродни болезненной пытке, но я не попыталась разобраться в своей природе и не увидела в них Божьей заботы и промысла; более того, я не осознавала возможных последствий, если продолжать в том же духе. Вскоре я внезапно серьезно заболела. В сложившейся ситуации и окружении я чувствовала, как бесповоротно впадаю в отчаяние. В голове у меня все смешалось, и я до смерти боялась потерять свою должность. Я боялась быть отсеянной и остаться без будущего так же, как боялась, что меня отстранят от работы и отправят домой. Я предъявляла Богу множество возмутительных требований. Хотя я понимала, что слишком беспокоюсь о статусе, я полностью находилась под контролем сатаны и была неспособна освободиться. Я даже использовала свое положение лидера, чтобы вынуждать братьев и сестер выполнять мои личные поручения, например, помочь мне найти доктора, который быстро вылечил бы мой недуг. Мое сердце было всецело поглощено одной мыслью: я не должна потерять свой статус, я не могу потерять свою должность. Я начала проходить специальный курс лечения, употребляла лекарственные добавки, я также без всяких возражений принимала полезные продукты от братьев и сестер. При этом я абсурдно рассуждала: я делаю это не ради удовольствия; я делаю это, чтобы излечиться от болезни, которая в противном случае помешает моей работе, а значит, это не должно считаться излишеством. В результате я не только не пошла на поправку, но и наоборот, моя болезнь обострилась.
Позднее, исходя из моей ситуации, лидеры отпустили меня домой, посоветовав проанализировать свои поступки и сказав, что моя болезнь имеет ментальную подоплеку.
Когда я услышала новость, что меня посылают домой разобраться в себе, у меня было такое чувство, точно меня поразил удар молнии. Мои ноги так ослабли, что я не могла стоять, и мне едва доставало сил даже на то, чтобы дышать. Я подумала: все кончено. Не напрасны ли оказались все эти годы духовной работы? На что мне еще надеяться? Как я смогу выжить в будущем?
Возвратившись домой, я днями была не в себе. Все мои прежние чаяния и обещания остались в прошлом. Я задумалась о своем возрасте и о том, как изменилась за прошедшие годы моя семья: все мои родные братья и сестры переженились, тогда как я превратилась в никому не нужную «даму со странностями», которую люди не понимают. К этому времени я чувствовала себя до такой степени безутешной и беспомощной, что проводила день за днем в жалобах, разочарованиях и обвинениях, ни в чем не находя ни капли утешения. Хотя временами я и вспоминала сладость работы Святого Духа и радостные моменты ощущения Божьей работы, но чем больше я об этом думала, тем больше страдала и сожалела. В такие дни я выплакивала все глаза, спрашивая себя: «Может ли мой путь веры в Бога закончиться вот так? Собираюсь ли я просто умереть в страданиях? Нет, невозможно!» Но я испытывала столь сильную боль, что по существу предпочитала смерть такой жизни. Я встала на колени и разрыдалась, громко взывая к Богу в молитве: «О Боже! Каждый миг после того, как я покинула Тебя, был невыносимо тяжек. Теперь я глубоко осознаю, что мне нужен Ты, а не плотские радости вроде еды, одежды, статуса и удовольствий... Эти вещи принесут мне лишь боль и обличение, душевные муки, угрызения совести, осуждение и тревогу. Боже! Я ненавижу и презираю себя за то, что не дорожила дарованной Тобой возможностью приблизиться к совершенству. Я в самом деле не хочу оставлять Тебя! Боже! Как идти мне по моему будущему пути? Что следует делать? Пожалуйста, наставь меня на путь истинный. Как смогу я выполнить Твою волю в этих обстоятельствах?» Мое сердце обливалось слезами, и все мое тело содрогалось. Слезы сожаления, вины и раскаяния смешались. В этот момент я испытала то, что чувствует покоренный Богом человек после того, как Бог покинул его в наказание за оскорбление Его характера! Посреди моих непрерывных слез и сожалений я почувствовала, как Бог медленно поворачивается ко мне. Затем Бог просветил меня: «Что бы ты стала делать, если бы тебе опять пришлось подвергнуться испытаниям, подобным испытанию служителей? Когда бы это ни случилось, твое сердце и разум должны быть едины... в стремлении к изменению характера до тех пор, пока не будет завершена работа всей вселенной». Затем я вспомнила, что Бог однажды сказал: Вне зависимости от того, невольно ли ты согрешил или в силу твоей бунтарской природы, помни одно: « спеши пробудиться к реальности! Стремись вперед; как бы ни складывалась ситуация, ты должен стремиться вперед. Бог работает, чтобы спасать людей…» («Воля Божья заключается в том, чтобы спасать людей до максимально возможной степени» в книге «Слово является во плоти»). Под неустанным действием Божьего слова мое сердце постепенно оправилось. Я видела надежду, я понимала Божьи замыслы и не была более в замешательстве насчет того, какую из лежащих передо мной дорог выбирать. В данный момент Бог хочет, чтобы я была Его верным последователем, чтобы я на деле стремилась изменить свой характер и чтобы с этой минуты и впредь смогла завершить не завершенный мной путь как сотворенное создание, ни о чем более не прося Бога. В это время я подумала о словах, которые Бог говорит после испытания служителей, смысл которых в следующем: человек не страдает столь сильно, если он истинно желает быть сотворенным созданием... Да, источник моих страданий был в моей развращенности. Изначальный Божий замысел состоял в том, чтобы не позволять человеку так сильно страдать. Дело лишь в том, что я не захотела быть сотворенным созданием. Я всегда старалась избегать истины для того, чтобы идти собственным путем, всегда желая быть Богом и заставляя людей относиться ко мне, как к Богу. Как же я могу не страдать в полной мере? В этот момент я на личном опыте ощутила силу Божьего слова – оно может заставить меня воскреснуть из мертвых, может заставить меня одолеть все силы смерти. Теперь все сомнения в моем сердце были разрешены благодаря Божьему слову. Все казалось мне свежим, освобожденным и чудесным, словно благодатный дождь после долгой засухи. О да! Боже, я изначально была сотворенным созданием, которое Ты сотворил. Поскольку Ты сотворил меня, я буду принадлежать Тебе и поклоняться Тебе. В этом заключается мой долг и моя обязанность. Я не должна просить Тебя ни о чем большем, но должна покориться перед Твоим праведным характером. В том, что Ты отпустил меня домой разобраться в себе, заключается Твой великий дар любви и защиты. Я страдала от болезни из-за своего непослушания и из-за того, что согрешила против Тебя. На основании моих поступков Ты должен был бы давно проклясть меня, но, благодаря Твоему милосердию, Ты позволил мне остаться в живых до сегодняшнего дня.
Этот опыт оставил глубокий след в глубинах моей души, и я не смогу забыть о нем до скончания своих дней. Всякий раз, когда я вспоминаю одну за другой сцены своего падения, я становлюсь исключительно осмотрительной и целеустремленной. Никогда больше я не оскорблю Бога и не опечалю Его. Если бы не терпение и терпимость Бога, меня не было бы сегодня в живых! О Боже! Благодарю Тебя! Ранее я уже познала сладость и счастье Твоей работы, но мне довелось познать и Твой не терпящий оскорбления характер. Более того, я почувствовала, каково это – быть блудным сыном, и испытала теплоту возвращения назад в Твои объятия. Как могут Твои деяния не заставить меня выразить Тебе мою самую сердечную благодарность?
|
